Как сделать мишку из колеса

Как сделать мишку из колеса
Как сделать мишку из колеса
Как сделать мишку из колеса
Как сделать мишку из колеса

Каждому нужна мама


Статья о приемных семьях, о том, как нужна мама каждому малышу из детского дома, ведь без мамы, без материнской ласки ребенок не может нормально развиваться...
Может ли кто-то заменить маму? — вопрос может кому-то показаться странным, но иногда он возникает. Но для психолога или для того, кто работал или работает с детьми-сиротами, или детьми-отказниками, он не покажется таковым. Для малыша, пусть самая пропащая, даже та, которая бросила его в роддоме, есть самый желанный человек на свете. Ведь малыш любит маму всем сердцем. Но как быть с детьми, которые находятся в детских домах? Ведь у нас в стране такое огромное количество детей-сирот, и количество детей-беспризорников, какого даже не было после Великой Отечественной войны и это еще даже при живых родителях? Кто подарит им материнскую ласку?
Каждому ребенку нужна мама! Да и заботливый папа конечно, нужен тоже! Ни для кого, ни секрет, что дети, выходящие из детдома во взрослую жизнь, не приспособлены к этой жизни, они даже могут бояться ее. Дети оказываются вовлеченными в различные группировки, в занятия проституцией, около десяти процентов детей совершают самоубийства не видя смысла в дальнейшем существовании и ощущая себя потерянными в этом мире. Как помочь детям обрести счастье, вырасти в мире, где царит любовь и взаимопонимание, поддержка в трудную минуту?
Для того чтобы решить проблему сиротства, нужно, прежде всего, помогать приемным семьям, помогать тем, кто хочет взять детей на воспитание. Ведь, ребенку, независимо от возраста нужна ласка, внимание, общение. Ведь даже котенок или щенок требует ласки и внимания. В детском доме много детей, а воспитатель один на большую группу, который не может уделять много внимания каждому, как бы он не захотел этого. Да и дети, при воспитании в приемной семье, приучаются к самостоятельности, они окружены заботой и вниманием. Потом, когда они выйдут во взрослую жизнь, им будет проще и легче.
Ребенок, который попал в семью в том возрасте, когда он еще мал и плохо себя помнит, приживается в семье лучше, но жаль, что таких всего около десяти процентов. Но ведь детям постарше, особенно в период подросткового возраста, очень нужно внимание. Бывает, что таким детям даже в обычной семье очень трудно. Но бывают, отношения не складываются и детей возвращают в детдом или они сами туда убегают. Это может происходить потому, что дети не привыкли к жизни в семье, ведь там есть определенные обязанности, которые нужно выполнять. Пока в системе не будет определенной политики по отношению к системе усыновления и опекунства, количество возвратов будет неуклонно расти. По статистике около тридцати тысяч приемных детей за два последних года были возвращены обратно. А ведь при четырехкратном возврате ребенка у него безвозвратно ломается психика, которая и без того сломана из-за того, что он фактически не нужен родителям (имеется в виду социальное сиротство). Поэтому, если вы решили взять ребенка из детдома, нужно все тщательно взвесить и обдумать, сможете ли вы с этим справиться, чтобы не нанести травму ребенку в дальнейшем! Надеюсь, у вас все удастся, и ребенок обретет свою маму!

Мама – не бросай меня….


Как все-таки странно. Мы, люди, кричим направо и налево, что надо быть человечными. Мы учим своих детей, что в маршрутках надо уступать место, а старушке с палочкой помочь перейти дорогу. А сами сидим в троллейбусе, уставившись в окно, делаем вид, что никого не видим. Мы принудительно и демонстративно заставляем наших малышей говорить «Спасибо, пожалуйста», а сами покрываем трехэтажным матом продавца в магазине.
Но самое главное даже не это! Отношение человека с таким же по возрасту это полбеды. Самое страшное то, что мы дальше своего носа ничего не видим и не хотим замечать. Мы находимся в своем мирке, и любое посягательство на него вызывает у нас бурные негодования.
….. Был тихий осенний день. Возле пожилых женщин, судачащих о несправедливом правительстве, пробегал мальчишка и нечаянно их задел. Скажу честно, видно было, что он либо с неблагополучной семьи, либо родителей нет вообще. Одна из стоявших стало громко ругаться на него и спрашивать, куда смотрят его родители. На что мальчик с расстроенным видом ответил, что мама его бросила… И что было в ответ! Ни капли сострадания либо предложения какой-либо помощи. Нет! Только жесткое «Вот! Нарожают, а потом на улицах страшно ходить!». Ужасно было больно смотреть на эту картину, когда мальчишка убегал со слезами. Его я догнать не смогла, а к женщинам подошла. Бесполезно было что-то им говорить. Их аргумент был такой: не мы рожали, и вины за собой не чувствуем.
Но ведь так нельзя. Давайте не осуждать матерей, которые решились на такой ужасный поступок, а помочь этим детям. Даже, если у нас нет возможности усыновить или удочерить такого ребенка, давайте попробуем дать ему хоть немного тепла и любви, которой ему очень не хватает. Поддержать его, дать понять, что жизнь не так и плоха. Ведь одним неосторожным словом можно разрушить и так шаткий мир ребенка.
И естесственно, лучший способ помочь ребенку - это принять его в семью. И возникает понятие Приемная семья. Есть такие люди, которыми просто восхищаешься. Взять, пригреть не своего ребеночка, дать ему тело, направить на нужный путь – это великая их заслуга. И возможно их пример послужит для некоторых толчком для принятия важного решения в жизни.
….. Этого мальчика я встретила через год. Но его взгляд изменился. Его глаза блестели, а складочки губ были чуть приподняты. Он играл в парке и кого-то выглядывал. И вдруг он подскочил и радостно закричал «Мама…». Я не знаю, это была его родная мать либо его усыновила какая-то добрая душа. Но он был счастлив. А ведь этому мы и учим своих детей: дарить счастье другим! Так давайте не будем лицемерны и станем придерживаться своих жизненных принципов.Лучший способ помочь покинутому ребенку - принять его в семью !

Мой ребенок-Моё счастье!


После рождения ребенка весь мир меняется и приобретает новый смысл. Целых девять месяцев женщина готовится стать матерью, оберегая и заботясь о себе и будущем малыше. На самом деле матерью она становится с самых первых дней беременности, даже не осознавая своего счастья, женщина до самого рождения, а порой и после родов, не понимает до конца очевидный факт – она стала матерью. Но какое же счастье испытывают женщины осознавшие и прочувствовавшие радости материнства. Нет большей благодати чем заботиться, оберегать и любить свою кроху. Вот лежит перед тобой маленький, беззащитный, даже не держащий голову малыш и ты понимаешь к чему всю свою жизнь, стремится женщина. Теперь ты думаешь о нем, думаешь о том, как отдать ему все самое лучшее и вложить в него самое доброе и светлое, что есть в тебе. Как защитить его от бед и болезней, как сделать его счастливым, как вырастить из этой маленькой крошки честного и порядочного человека. И с каждым его новым движением и словом ты чувствуешь ни с чем несравнимое умиление. Природа подарила человеку способность любить и заботиться о своем потомстве. Практически ни одно животное не бросит своего малыша, оно будет выкармливать, и защищать его до тех пор, пока он не станет самостоятельным и не отправится своей дорогой. Человек, дольше всех животных оберегает и воспитывает своё чадо, даря ему свою заботу, любовь и ласку, но в отличие от животных, человек не оставляет своего ребенка после того как он стал взрослым и самостоятельным. Поистине любящая мать никогда не забудет своих детей, и до последнего вздоха будет стремиться отдать им все, что у неё есть.

Любовь к ребенку:"мамино"искусство от рождения


Наши детки живут часом, минутой, секундой, и именно эти частички времени в наибольшей степени будут волновать Вас, пока Вы на протяжении всего дня ухаживаете за ребенком. И все, что он делает в эти часы, минуты, секунды, свидетельствует о том, какой он есть сейчас и каким он вырастет. И чем лучше Вы будете понимать своего малыша, тем интереснее он станет для Вас самих, тем большим вниманием Вы его одарите. И ребенку и маме нужно одно и тоже: быть счастливыми, жизнерадостными.
Суть любви к ребенку – в тонком понимании реальным желаний маленького человечка, которому предстоит стать личностью.
Другого варианта любви нам не дано. Делая подарки в виде частичек Вашей любви, Вы всегда выигрываете: нежное и уважительное отношение ребенка Вы будете ощущать постоянно. Ребенок – творение природы, и во многом от Вас зависит, каким он станет. Смотрите на него, прислушивайтесь к нему, думайте о нем, подстраивайтесь под него – таким образом вы формируете особенности его личности. Вы знаете своего ребенка лучше, чем остальные. Никто на свете не будит любить Вас так сильно, как Вас любит ребенок нескольких недель отроду – если Вы, естественно, разрешите ему любить Вас. Исключительность таких взаимоотношений принесет исключительную радость.
Любить ребенка – значит, чем больше давать ему, тем больше получать от него. Такая невидимая связь возникает в первые недели жизни крохи. Вы что-то говорите своей доченьке нежным голоском, и однажды Вы вдруг замечаете, что она слышит Вас. Вам хочется все больше и больше с ней разговаривать. Ребеночек пытается уловить все оттенки голоса мамы, а поэтому реже плачет. А в другой не менее чудесный день у него получится сложить мозаику из звука и лица мамы и вот – как по мановению волшебной палочки – это маленькое чудо Вам улыбнулось.
Пусть для Вас уход за малышом превратится в истинное наслаждение!

Дети сироты - болезнь общества?


Сегодня хотелось бы обсудить еще одну проблему, которая наряду с другими, стоит перед нашим обществом. Дети сироты.… Эта проблема всегда была злободневной для мирового сообщества в целом - и для нас в особенности. Надо отметить, что потрясения в политической жизни страны, ознаменовавшие собой конец 20-го века и начало 21-го, явились основной причиной, по которой увеличение детей сирот приняло поистине катастрофические размеры. Инфляция, кризис власти, безработица и наконец, резкое расслоение на бедных и богатых у нас в России, способствовало обесцениванию моральных устоев, царящих в нашем обществе. Обесценился институт семьи - являющейся фундаментом любого общества. Духовный мир россиян стал стремительно беднеть, духовное наследие русского народа было скоро забыто и на смену великим русским писателям пришло новое поколение - воспевающее куль насилия, безжалостности и секса. Вслед за писателями – режиссеры, телевидение, газеты! И пошло поехало. Махровый расцвет наркомании, проституции, алкоголизма - повлек за собой появление таких страшных преступлений как убийство детей, инцест, суицид. Алкоголизм стремительно молодеет, по статистике 10% детей дошкольного возраста употребляли хотя бы раз в жизни алкоголь. Каждый третий ребенок - отказной. А сколько детей остаются сиротами в связи с преступлениями против личности? Скольких детей вынуждены оставлять в доме малютки матери не имеющие средств для правильного воспитания? Вы можете спросить, а зачем тогда они сознательно вынашивают заведомо «отказных» детей? Закон природы, извините, никто не отменял. Плюс забеременевшие от насильников, плюс забеременевшие малолетние девочки… Список может получиться очень длинным! Но, повторюсь, основная причина - резкое обнищание основной массы населения! Слава Богу, в последнее время, обстановка в корне меняется. Ряд президентских указов направленных для защиты будущего матерей, их материальной поддержки, позволяют надеяться, что ситуация улучшиться. Очень хочется на это надеяться!

Бывают ли чужими дети, или Невыдуманная история


Какие чувства одолевают Вас, когда речь идёт о брошенных детях? Да, все мы прекрасно знаем, что СМИ слишком часто поднимают эту социально острую тему: поднимают, но решают ли? Конечно, можно устало вздохнуть, сказав себе, что моё участие в решении этой глобальной проблемы малозначительно, и остаться в роли зрителя далеко не театральной, а весьма насущной драмы. Но поверите ли Вы, что один только шаг, всего лишь один поступок способен изменить если и не целый мир, то жизнь одного ребёнка наверняка?
…Моя подружка шла на работу в детский сад. Она совмещала несколько работ, и в этот садик ходила только два раза в неделю. Знакомая дорога, лишённая каких-либо неожиданностей. Тишина, только шум деревьев, да колокольный перезвон расположенной неподалёку церквушки.
Невозмутимость окружающей идиллии была прервана непонятным, едва уловимым скулящим звуком. То ли брошенный котёнок, то ли голодная собачка… Определить на слух, откуда доносится жалобный голосок было совсем несложно, а поняв, что доносится он… с мусорного бака, женщина невольно насторожилась. Слишком часто в то время газеты писали о брошенных на улице детях. Машинально бросившись к баку, она заглянула внутрь… и начала кричать.
Вспоминая после этот невероятный случай из своей жизни, она долго не могла понять, почему так кричала. Возможно, потому, что совсем оставила надежду иметь собственных детей и вдруг, среди уже ненужного людям мусора увидела крохотное чудо – живого малыша. А может просто от страха за эту беззащитную крошку, почти нагую в уже довольно прохладную погоду того памятного дня.
Как потом выяснилось, мальчику было всего-то пару дней от роду. Согласно закону его определили в Дом малютки, но моя подруга не оставила его, каждый день навещая, и справляясь о здоровье найдёныша. У всей этой истории неправдоподобно счастливый, для нашего жестокого мира, финал: не имея собственных детей, эта женщина, с одобрительного согласия мужа приняла решение забрать мальчика в свою семью. Для этого даже пришлось уехать в другой город, зато маленький Андрюша, родившийся не иначе, как “в рубашке”, обрёл любящих родителей.
Не знаю почему, но я всё чаще вспоминаю эту историю: такую ужасную и, одновременно, удивительную. Возможно просто потому, что частенько прохожу мимо того места, где она произошла. А может быть от того, что каждый раз щемит в сердце, когда заглядываешь в глазёнки этих детишек, “выброшенных из семьи” людьми или обстоятельствами, от которых никому не дано быть застрахованными раз и навсегда. Неугасающее чувство вины, что не можешь обогреть каждого из них, ощущение потерянности от не детски грустных, задумчивых взглядов, которым по естеству положено быть весёлыми, беззаботными и озорными.
Не буду говорить о том, что Дом ребёнка находится в неподобающем состоянии, это было бы несправедливо. Однако персонал, как бы ни старался, физически не может дать каждому малышу то, что дают ребёнку в семье. Не имеет смысла сетовать на государство, или толкать призывные лозунги. Желание помочь маленькому человеку должно идти от самого сердца, а не оказываться уловкой вычурного пиара “на видеокамеру” очередного кандидата в борьбе за тёплое чиновничье кресло.
Остановитесь на бегу… Прислушайтесь, задумайтесь… Только милосердие может спасти этот мир. Мир, в котором мамы и папы находят силы отказаться от самого БОЛЬШОГО ЧУДА своей жизни. И не надо говорить: “это не наше дело”. Нет, оно наше! Ведь мы живём в этой стране, в этом мире, ведь мы - люди. Не бывает чужих детей, только наше равнодушие делает их чужими нам.
Сделайте всего один шаг навстречу, и поверьте, что даже незначительная помощь с Вашей стороны сделает этих детишек ещё немного счастливее. Спасая их, мы спасаем и себя от той чёрствости и циничного равнодушия, которыми, увы, веет от нашего взрослого мира. Пусть тогда он - этот мир, в котором всегда есть место чуду - улыбнётся Вам глазами малыша, оказавшимся для Вас чуточку родным.

Детская психология


Детство — это важнейший период в развитии человека. Будет ли этот человек счастлив? «Счастье — это когда тебя понимают», — сказала однажды героиня известного фильма. Для ребенка так же необходимо понимание, как и для взрослого. Многие ли из нас хорошо помнят свое детство? Ребенок и взрослый — словно параллельные миры, близкие, соприкасающиеся, но все же такие разные...
Ребенок подобен бутону неизвестного цветка: мы еще не знаем, каким он вырастет, но, если ему будет достаточно света и тепла, питательной почвы, он раскроется, и все увидят, как он прекрасен. Стебель — это его индивидуальность, листья — друзья, учителя, книги и фильмы. Лепестки — дела и поступки, а корни — это его семья. Для маленького ребенка важно не только сбалансированное питание и теплая одежда. В первую очередь, для него важна семья, родители. Глядя на родителей: как они относятся друг к другу, как общаются, как принимают решения и преодолевают разногласия, малыш впитывает все это подобно губке, без разбора. С возрастом он научится анализировать и выбирать, но то, что усвоено в детстве — это почва, фундамент. Чем уверенней он сможет на него опереться, тем легче будет ему развиваться, познавать мир, и тем легче ему будет затем строить гармоничные отношения со своей второй половинкой и своими будущими детьми. Взрослому сложнее почувствовать себя счастливым, если в детстве родители не научили его быть счастливым. Но как этому можно научить? С помощью личного примера. Можно сколько угодно говорить о счастье, но если малыш никогда не видел на вашем лице настоящую, искреннюю улыбку, он вас не поймет. Но одной лишь улыбки мало. Тепличные цветы красивы, но изнежены, на открытом воздухе они гибнут. Умение справляться с проблемами, находить решения в сложных ситуациях — это тоже могут дать ребенку его родители, своим личным примером. Тогда, попав на открытый воздух, его цветок не погибнет, а только станет еще прекраснее.

Неликвиды брачного рынка...


Так сложилось исторически, что каждый из нас рано или поздно задаётся вопросами о создании семьи и рождении ребенка...Каждый?..Ответим однозначно - НЕТ.
Не каждый человек приходит к этому в силу различных обстоятельств. Вовсе не обязательно иметь физические недостатки или занимать низкую ступень социума для того, чтоб понять, что ты не семейный человек . Каждый видит слово счастье по-разному: для кого-то это воспитание детей и создание семейного уюта, для других-свобода во всех её проявлениях-свобода мысли и слова, свобода от обязательств перед кем-либо, свобода перемещения и т. д. Но как это объяснить обществу ? Если девушка 28 лет не замужем, на нее уже косо смотрят, если мужчина в 35 лет не женат-в нём ищут недостатки, из-за которых он никому не нужен. И никто не подумает о том, что у этого человека иное призвание! Быть добрым, щедрым и веселым, или великим известным создателем чего-либо полезного, прекрасного и необходимого, или просто быть самим собой и для САМОГО СЕБЯ! Большинство следует лозунгу так надо, так делают все. В результате следования подобному стереотипу появляются неудачные браки, дети-сироты, искалеченные судьбы...

Интервью с врачем неврологом.Для усыновителей


С какими проблемами сталкиваются приемные родители в реальности?

Как подготовиться к общению с врачом, как научиться объективно воспринимать трудности, зачастую традиционные для каждого возраста?
- При обращении с жалобами родителей с усыновленным ребенком, как правило, возникает сразу несколько больших направлений: медицинское, социально-педагогическое, психологическое.
Медицинская проблема, уверены все, является основополагающей. И понятно: куда же еще обращаться, как не к врачу? Ведь малыш ведет себя плохо, не слушается, кричит, часто плачет. Должен сразу сказать, что такие жалобы предъявляют 98% родителей. Значит, следует отдавать себе отчет в том, насколько ваш малыш «исключительный», и понять, действительно ли его следует лечить.
С какими трудностями сталкиваются приемные родители в первую очередь? На что нужно обращать внимание? Какое поведение должно настораживать и тревожить, а какое является обычным для того или иного возраста? Что необходимо лечить, а что - воспитывать?
- В первую очередь приемные родители сталкиваются с собственной растерянностью, так как в их жизни появляется масса незнакомых ситуаций: малыш плачет, не спит, не слушается и т. д. Они не в состоянии понять, насколько это серьезно. И, к сожалению, иногда начинают просто паниковать. Именно в этот момент должен прийти на помощь или хороший, опытный друг, или, что чаще, врач. Родителей как можно скорее нужно вывести из этого состояния, помочь реальными, пусть даже самыми простыми, советами. В этот период они и сами выглядят и ведут себя как дети: растерянны и ждут помощи.
Конечно же, в этот период необходимо составить план четких медицинских мероприятий: малыш должен пройти диспансеризацию, по итогам которой определяется объем необходимой медицинской помощи. Родители как можно быстрее должны получить ответы на медицинские вопросы - это придаст уверенность и целенаправленность их действиям. Они будут знать, что важно, а что - второстепенно, и сумеют определить серьезность тех или иных жалоб. Постоянно наблюдающий малыша врач при наличии предварительного обследования без труда решит, в каких случаях требуется медикаментозная, а в каких - социально-педагогическая помощь.
То есть многие проблемы решаются не медицинским путем, а педагогическим?
- Социально-педагогические проблемы возникают у всех родителей, причем постоянно. И многие родители интуитивно ждут от врача лекарств и расстраиваются, когда этого не происходит. Я иногда приглашаю родителей усыновленного малыша (а к ним я всегда отношусь с особым вниманием) посидеть у меня на приеме 2-3 часа. После этого ошеломленная мама мне не задает ни одного вопроса и уходит. За такой короткий промежуток времени она понимает, что ее малыш по сравнению с другими - ангел.
Известно, что психологическая помощь зачастую требуется не ребенку, а его родителям...
- Психологические проблемы в той или иной степени присутствуют в любой семье. Я уверен в том, что родителям усыновленного малыша требуется специально подготовленный психолог. К сожалению, как правило, этим вынуждены заниматься врачи.
Родители изначально настроены на большое количество проблем. Хочу сказать всем родителям: это неправда! Это ложь! Ваш малыш такой же, как и все. Не настраивайте себя! Вот пример. Приходит мама с семилетним ребенком. Доверительно, на ухо, сообщает, что малыш усыновленный.
«Вы же понимаете?!» - многозначительно говорит она. В то же время предъявляет обычные для этого возраста жалобы. Мне непонятно, что я должен понять. Передо мной замечательный ребенок. Я пытаюсь это объяснить, но мама берет малыша и с негодованием уходит. Я уверен в том, что на поиски специалиста, который назначит им лекарства, уйдет немного времени. Но нужно ли это? Нужно ли пичкать ребенка лекарствами или достаточно внимания, терпения и любви? Во многих случаях родители слишком торопятся лечить своего малыша: он вполне здоров, просто не совсем освоился в новой обстановке или испытывает какие-то иные трудности.
К чему готовят себя приемные родители? И от каких опасных мифов их стоит предостеречь?
Действительно, родители невольно сами становятся жертвой общепринятых штампов.
Штамп первый: усыновленный ребенок - это по-прежнему беспризорник, только ухоженный и в семье.
Второй - ничего хорошего из этой затеи не получится. Бывает, что так настроены многие знакомые и близкие приемных родителей. И более того, все пытаются от чего-то родителей предостеречь. И если вдруг что-то происходит, тут же появляются и говорят: «А я вас предупреждала!» Ложь и чушь. Выгоняйте из своего круга общения таких людей.
Третий - синдром Глеба Чугункина. Именно этим именем знаменитый профессор Преображенский из рассказа Булгакова «Собачье сердце» назвал подопытную собаку в момент ее превращения в человека. Конечно, генетика штука сильная, а иногда просто непреодолимая. Но именно здесь-то мы и нужны, именно для этого вы усыновляете ребенка. Наша цель - воспитать социально здорового и полноценного человека. Я уверен, что любой, даже самый плохой ген можно направить в правильное русло.
Как следует родителям вести себя, если у них появились какие-то сомнения в способностях ребенка?
Есть очень простой способ, чтобы узнать или предположить, насколько малыш умный: следует посмотреть в глаза. Посмотрите в глаза очень внимательно, и если вы увидите бесконечную глубину и покой, то будьте уверены: ваш малыш, как минимум, неглупый (что бы вам кто ни говорил). А если вам не удастся увидеть глубину и бесконечность или вы увидели тревогу, то обязательно следует задуматься о психической полноценности малыша. Есть и медицинские методы.
Но часто серьезные на первый взгляд проблемы со здоровьем у ребенка совершенно исчезают после нескольких месяцев дома.
Вот, например, одна история. В течение нескольких лет я наблюдал семью с тремя усыновленными детьми. Однажды позвонила мне мама и попросила посмотреть младшего сына на вопрос задержки речевого развития. Я был в тот момент очень занят и позвонил, чтобы договориться о встрече, только через две недели. В ответ услышал, что малыш заговорил и моя помощь в этом вопросе не нужна.
Смысл этой истории очень простой: многие вопросы решаются временем.
А вот другая история. Звонок по телефону: «Здравствуйте, Дмитрий Васильевич! Нам нужна ваша помощь. У нас усыновленный малыш, его выписали из Центральной больницы в возрасте одного года и трех месяцев с диагнозом ДЦП». Мы договорились о встрече. После осмотра со всей свойственной мне категоричностью заявляю, что малыш абсолютно здоров, что мы имеем дело с медицинской и социальной запущенностью.
Взялся за его восстановление, и уже через три месяца, без единого препарата, малыш ничем не отличался от своих сверстников. Но секрет такого успеха заключался не в моих исключительных способностях, а в вере в свои силы и любви новых родителей.
Я был свидетелем взрыва эмоций, любви, ласки и веры в то, что мы делали. Ведь еще пять месяцев назад все, в том числе врачи, отговаривали и даже умоляли не усыновлять больного ребенка.
То есть, лекарства нужны далеко не всегда?
- Конечно! Не забывайте, что большинство неврологических препаратов применяется в практике с середины 70-х годов ХХ-го века. Но человечество живет несколько дольше - не значит ли это, что мы слишком большие надежды возлагаем на препараты? Ведь исходя из современной медицинской логики, если бы я стал лечить малыша с задержкой речевого развития в день обращения, то ни у кого не было бы сомнения в том, что малыш заговорил через две недели благодаря препаратам. Но ведь кроме препаратов было еще и другое, более важное в жизни малыша - простое человеческое общение, любовь и внимание близких. Впрочем, излишняя нежность к нашим чадам тоже иногда бывает вредна. Я считаю, что если малыш заслужил ремень, то должен его получить, пусть даже он трижды усыновленный.
Я воспитываю троих детей, но никто не догадывается, что старшая дочь, называющая меня не иначе как «Папа», появилась в моей жизни, будучи в возрасте шести лет. Это та тема, на которую я не разговариваю ни с кем, и только на всю страну готов это сказать. Поэтому я считаю, что имею право рассуждать на тему усыновления. Я всегда готов перегрызть любому горло за своих детей, но, уверяю вас, никто так строго, как я, не наказывает своих детей, если они этого заслуживают. Правда, должен сознаться, что я никогда не бью детей ни рукой, ни ремнем. Помните, рука родителям дана исключительно для ласки. И если ситуацию нельзя решить иначе, как шлепнуть под зад, то отведите эту роль воспитателю: ремню, венику, подушке.
Исключительно любовь, ласка и трудолюбие помогают воспитать малыша. И не надо проблемы, возникающие в этот период, оправдывать неграмотным врачом, генетикой, плохим окружением. Будьте к себе строже, будьте ответственны, любите малыша самозабвенно, будьте ему самым лучшим другом.

Что Значит Быть Женщиной


Так исстари повелось, что удел женщины – создание семьи. Она рождается для того, чтобы любить, заботиться и наполнять пространство вокруг себя теплотой и счастьем. Казалось бы, для этого не нужно обладать никакими знаниями. Все знания заложены природой. Живи себе и радуйся - дари радость другим. Так нет же – ей этого мало. Обязательно нужно влезть в социальную среду, для самореализации. И тут сразу же возникают проблемы, ибо социум диктует свои условия. И активно социальная женщина впрягается в работу, а потом разрывается между работой и семьей. Да тут еще надо получить образование и обрести профессию. В результате психика женщины несколько искажается. Она становится сухой и напряженной, а способность испытывать счастье резко понижается. Ведь счастье женщины – семья. Как следствие нарушается гормональный баланс, и появляются депрессии. А если женщина еще и увлеченно строит карьеру, то для нее семейная жизнь не что иное, как помеха для профессионального роста.
Для того, чтобы семья росла и процветала, от женщины требуется умение выстраивать отношения с мужем и детьми. И, если она это не умеет делать или делает плохо, семья разваливается, потому что мужчина по своей природе не умеет регулировать семейные отношения. Помните поговорку: "Муж – голова, а жена – шея. Куда повернет шея, туда и голова"? То есть мужчина следует тем установкам, которые задает жена.
Активность человека и его способность достигать результата зависят от работы нервной системы. Поэтому мужчина здоров, когда он ставит перед собой цель и всю энергию направляет на достижение цели. А здоровье женщины зависит от ее эмоционального удовлетворения и внутреннего спокойствия, созданного комфортной и уютной обстановкой в доме. Если женщина большую часть своей жизни отдает социуму, то ее женская энергия растрачивается и эмоции становятся сухими. Ну что стоит женщине уделять больше внимания семье и черпать силу в атмосфере домашнего уюта. Нет, к сожалению, современная женщина предпочитает находиться там, где испытывает слабость. Представьте себе дельфина: он может какое-то время находиться на воздухе, но его основная стихия – вода. Лишь там он обретает силы. Так и для женщины: основная среда – семья, а для мужчины – социум. И если мужчина большую часть времени проводит дома, то он также теряет свою мужскую силу.
Если женщина хочет выйти замуж, то она должна культивировать в себе женские качества: чуткость, нежность, заботливость, доброту. Эти качества не развиваются на работе, где требуются мужские качества: исполнительность, дисциплинированность, твердость, пунктуальность. Так что профессия женщины – это жена, мать, а работа – хобби. Личная жизнь начнет складываться только тогда, когда женщина начнет мыслить, вести себя и относиться к людям по-женски. Ведь настоящего мужчину не интересует способность женщины зарабатывать деньги. Скорей всего он обратит внимание на умение женщины уважать себя и держаться с достоинством. Женщины! Не вступайте в интимные отношения с мужчиной после нескольких часов знакомства. Его интерес иссякнет очень быстро, если он легко добьется желаемого. Мужчину нужно все время держать в напряжении (это же его естественное состояние), чтобы у него был стимул добиваться любви. Со временем у него разовьется чувство ответственности и тогда возникнет желание жениться. Такую женщину мужчина будет любить и ценить всю жизнь.

Мужчина и женщина.Взгляд на семью


Наверняка, не зря Бог создал два таких одинаковых и таких разных создания. Ведь, согласитесь было бы просто скучно! Правда, то, что приемлемо для женщины зачастую отнюдь непонятно мужчине и наоборот, но всегда есть те точки соприкосновения, которые интересны не только психологам, но и каждому из нас.
Как часто мы слышим недовольные отзывы от дорогой половинки о непонимании и эгоцентризме, но возможно эти обвинения не такие уж и необоснованные. Надо помнить, что все мы разные, а особенно предки Адама, и последовательницы Евы.
Что важно для женщины? Каждая ответит: любимый мужчина – верный и надежный супруг, уют и достаток. Но так ли были неправы наши предки, когда главной миссией женщины считали «быть матерью». Брак, создание семьи – эти такие древние и стойкие понятия нынче для каждого из нас набирают свое определенное значение, и каждый из нас вкладывает свое значение в эти простые слова. Но психология остается незыблемой.
Как утверждают ученые, женщина - существо сложное, ее жизнь – это множество больших и маленьких мелочей. Тем более, как отмечают психологи, женщине по природе своей свойственна разная любовь. Любовь к мужчине и к детям – вовсе не одно и то же. Мужчина, по определению, эгоист. И вовсе не хотим обидеть мужественных «сильный пол», просто суть в психологии. Согласитесь, легко ли, Вам, мужчинам, делить свою любовь? (Речь идет не о мелких интрижках или сонме поклонниц, а о сильном чувстве). Психологи с уверенностью говорят, что большинство мужчин – однолюбы. Как важна даже сама фраза: «моя женщина», и этими словами можно вполне гордиться. Да, они (не будем говорить об исключении) обожают своих детей, но это чувство совсем другое, отличное от эмоций женщины. Женщина ж была рождена для семьи, для любви к супругу и любви к детям. И эта любовь разная. В ребенке, в своем потомстве мужчина с умилением созерцает улыбку своей возлюбленной на лице малыша, отмечает как его чадо похоже на него: во взгляде, повадках, характере. И уже совсем не важно, что характер-то совсем не сладок, да и проблем порой не оберешься.
Ученые в области семейных отношений особо отмечают важность рождения и воспитания ребенка для обоих супругов. Это не только повод сплотить семью, придать ей новую точку опоры, но и уникальная возможность глянуть на себя со стороны, ведь все мы – дети своих родителей ! И может, не стоит рассыпаться обвинениями не лево и на право, а просто стоит учесть, что все мы разные, и Адам некогда не станет Евой, также как и Ева Адамом.

Мама, я сделаю тебя счастливой! Я плохой или хороший?


У большинства из нас, взрослых, живет внутри ощущение, что наши желания в основном плохие. Поэтому их нужно тщательно проверять умом и после этого поступать «разумно». Я не против того, чтобы действовать разумно. Меня волнует другое: откуда берется такое устойчивое, но противоестественное убеждение в том, что человек по своей природе плохой? У животных нет таких представлений. Поэтому они растут здоровыми, смелыми и не закомплексованными, если только речь идет не о домашних животных, к которым человек успел приложить свое усердие.
А мы боимся вести себя естественно, делать то, что хочется. Почему? Это некрасиво, неприлично, глупо, наконец, и уж точно нерационально.Посмотрим на наших детей. Как мы им внушаем те же самые представления о себе, какие носим в своей головушке – этакий негатив, сидящий внутри человека, монстр, которого нужно постоянно держать взаперти, потому что если он вырвется, тогда такое начнется!
Самые частые формулировки: порядочные/воспитанные/умные/нормальные люди так не делают. А мы по своей природе совсем другие. Воспитанный в рамках нынешней цивилизации человек подобен искусственному цветку – по форме все, как у настоящего, но чего-то не хватает. И воспитание пытается воссоздать естественные человеческие качества, заложенные в нем самой природой, такие, которые и воспитывать-то не нужно, а просто дать им раскрыться или, даже того проще, не мешать им развиваться. Если допустить такое максимально свободное развитие человека, он будет и здоров, и развит, и счастлив. И будет он – добрым и светлым, будет уметь прощать, принимать других людей такими, какие они есть, и радоваться миру, в котором живет. Что еще нужно?
Хорошие манеры, взращиваемые в культурном человеке, имеют вполне природную цель – сделать общение между людьми приятным, несущим добро и пользу обеим сторонам. Разве не то же самое делают маленькие дети, которые играют вместе? Ребенка невозможно заставить играть с тем, с кем ему неприятно, и в то, что ему не нравится, так же, как нельзя заставить его получать от этого удовольствие. Дети чувствуют, кто им подходит: с кем интересно, с тем и играют. Куда же девается это ощущение у взрослых? Да никуда оно не девается, а просто, когда взрослый человек, воспитанный и очень нормальный, не желает слышать свой внутренний голос и пользоваться природным чутьем, он загоняет все свои ощущения и чувства, которые не согласуются с его представлением о «воспитанности», внутрь себя, откуда они, подобно шилу из мешка, рано или поздно прорываются горькими морщинами вокруг рта, рассеянностью и промахами, непонятной и понятной этимологии болезнями. «Скушай таблетку, все пройдет», - еще один протез, которым люди пытаются восстановить ими же нарушенный баланс.
Воспитательный процесс, принятый в нашем обществе, можно сравнить с гипотетическим пост-пост-постиндустриальным миром, в котором естественной природы почти не осталось, за исключением отдельных резерваций-заповедников. Там животные и растения, за оградой и под контролем человека, продолжают жить естественной жизнью, насколько это позволяют условия. А во всех остальных местах их нет, потому что они мешали человеку строить дома и дороги, добывать полезные ископаемые, получать энергию от рек и вырубать леса, чтобы производить свои игрушки – книжки, газеты, рекламные листовки… Процесс воспитания было бы здорово заменить жизнью со своими детьми. А отношения строить на любви, доверии и уважении. Взаимных – это важно. И если с любовью в большинстве сегодняшних семей все в порядке – слава Богу! – то с доверием и уважением у всех по-разному. Кто-то может доверить ребенку выбор одежды, решение, как провести свободное время, какую книжку читать и что сказать бабушке, когда она настаивает на своем мнении. Кто-то доверяет малышу самому строить отношения в песочнице. А кто-то разрешает ему быть здоровым и гармоничным, проявлять свои чувства и не скрывать свои мысли. Единственное, что может потребоваться (а может, и нет) – помочь найти оптимальные способы выражения себя. Так, чтобы и себя не стеснять, и никому вреда не причинить. Непосредственность, необычность, яркость, гармония и здоровье, возможно, экстравагантность – вот что мы получим на выходе. Такой ребенок, и в детском, и во взрослом возрасте, будет отлично ориентироваться по жизни, ставить и достигать свои, а не чужие или навязанные ему цели, будет знать, чего хочет, и вообще, зачем живет. То, что он будет здоров и сможет раскрыть свои таланты, само собой понятно. Наверное, он часто будет испытывать счастье.
Самый воспитанный взрослый не лишен природной интуиции напрочь. Сколько раз вы чувствовали, что какую-то работу или дело не стоит делать, хотя никаких рациональных оснований для этого не было! А в результате оказывалось, что дело это действительно было ненужным, или даже принесло вам вред. Что мешало остановиться, послушать свое внутреннее чутье? Ответы у каждого свои, обычно это «нельзя», «я должен», «нерационально». Хотите ли вы продолжать наступать на те же грабли? Хотите ли вы приучить к этому и своих детей? Надеюсь, нет. Тогда давайте найдем то, что поможет нам изменить ситуацию. И на первом месте здесь стоит доверие к себе и доверие к ребенку. Вспоминайте почаще случаи, когда вы или ваш ребенок ощущали что-то совершенно нерациональное и оказывались правы. Вспоминать желательно позитивные примеры, когда благодаря «шестому чувству» все сложилось удачно и благополучно. Это поможет вам постепенно, шаг за шагом укреплять доверие к своей прекрасной человеческой природе. Внутри вас нет ни одного плохого желания, ни одной плохой мысли, идущих от души. Если что-то там, внутри, вам не нравится – это результат внушения других людей, которые учили вас не доверять себе, стеснять себя, молчать, не показывать, считать себя изначально плохим, не любить себя. Укрепляя доверие к себе, вы поможете вашей личности проявлять все свои лучшие прирожденные качества, а их немало, вы сами будете удивляться, когда узнаете, что можете и на что способны. И в этом вам очень помогут ваши дети, если будете чаще учиться у них естественному поведению и брать с них пример. Ведь дети, особенно маленькие, это умеют лучше всех на свете!

Упрек нашей дремлющей совести


О том, что мы живём в сложном мире, известно всем. Все-ли правильно и справедливо складывается в нашем обществе? Существует проблема, которая несмотря на вроде-бы всеобщее адекватное понимание и сочувствие всеже остается;-Это проблема детей сирот !
Начнём с того, что у подавляющего большинства из нас есть дети. Но не у всех из НИХ есть МЫ. По разным причинам они остаются один на один с окружающим, подчас жестоким и несправедливым миром. И то, что в тонкой детской душе растет недоверие и страх перед огромным жизненным пространством, порой равнодушно и эгоистично узурпированным взрослыми, с годами перерастает в озлобленность и ненависть к внешнему миру. Что должно, хоть иногда, заставить нас задуматься над тем, что можно сделать для их судьбы своими силами? Как переосмыслить для себя – для своего сообщества - существование такого пережитка, как Детский дом или интернат? Сейчас мы все знаем и понимаем, что малыши и подростки в государственных (или частных, что, само по себе, не имеет принципиального значения) приютах – это, как правило, несчастные дети, это исковерканные, искалеченные судьбы – это упрек нашей дремлющей совести!
У каждого такого ребенка, обделённого родительской любовью, рано или поздно в жизни настает момент, когда, находясь наедине с собой, он задается вопросом: почему так сложилась его жизнь? В чем его вина, что она сложилась именно так и именно с ним? Насколько адекватны и разумны будут его дальнейшие шаги, куда заведут его эти мысли... Самое заветное чаяние, заложенное в такой детворе – надежда на то, что полный любви и радости, тепла и света мир когда-нибудь распахнёт ему свои двери.
Ясно одно: мы - взрослые - обязаны задуматься над тем, как помочь этому ребенку вырасти добрым и любящим, чутким и отзывчивым, или, по крайней мере, не озлобленным на весь мир, не в пример тем, кто обрек его на такую жизнь, чтобы в его душе и сердце не осталось горечи и обиды на весь белый свет, чтобы не дошло до того, что, повзрослев, он стал бы мстить этому миру за свою обездоленность. А ведь настанет время, когда ему (или ей) предстоит самому стать родителем... Каким он (она) станет?..

Моя дочь выросла. Материнское чувство: что это такое?


Говорят, чужие дети растут быстро. Я согласна с этим утверждением. Но моя дочь тоже выросла быстро. Поняла я это не сразу. Это произошло, ни когда из ребенка она превратилась в угловатого подростка, а потом в девушку и начала прихорашиваться перед зеркалом, ни когда я увидела у себя первые морщины и седину. Это произошло тогда, когда я поймала себя на мысли: ей перестали дарить флажки в Макдоналдсе и шарики в торговых центрах. Теперь, когда она повзрослела, кто я для неё? Ведь теперь она сможет обходиться без меня. А, получив профессию, станет материально независимой и сможет жить отдельно. В её жизни появятся другие люди, привязанности и интересы. Потом у неё появится семья. И я отойду далеко на задний план. Эта мысль не дает мне покоя. Умом я понимаю, что так и должно быть. Всё свое время и заботу она будет отдавать уже своим детям.
Мы с ней очень близки. Я часами рассматриваю её бумажные фотографии: от пеленок до18 лет. Для меня это память. 10-20 лет назад не было привычки хранить фотографии на компьютерах, да и компьютеры вошли в нашу жизнь намного позднее. Вот она со смешной челочкой улыбается с большого портрета. А здесь серьезно и сосредоточенно рассматривает газету. Вот мы идем в первый класс. А вот выпускной… Я рассматриваю, бережно уложенные в альбомы, застывшие на фотобумаге мгновенья.
Помню, она маленькая, наверное, годика 3-4, с большой температурой, а за окном чужая пугающая ночь. Мы одни с ней во всем большом городе. Не знаю, как ей помочь. Даю себе установку: «не плачь, держись». Вместе пьём таблетку от температуры. Я сажаю её на колени лицом к себе и накрываю покрывалом. Так мы и сидим с ней до утра. Я слышу её дыхание и сердцебиение. Шепчу, «всё будет хорошо», наверное, 1000 раз подряд. Целую её в горячий лоб, глажу по волосам. Потом проваливаюсь в тяжелый темный сон. Светает… Мы с ней обе мокрые и счастливые. Я оттого, что спала температура, и кризис миновал, она оттого, что счастлива я. Этот случай она помнит до сих пор, ведь детская память избирательна.
Жалко, что она выросла. Я не смогла быть с ней каждую минуту: работа, хозяйство, постоянная рутина. А сейчас это время уже упущено. Прошлого не вернуть. У неё когда-нибудь будут свои дети. Пусть самое лучшее она отдаст им. Счастье материнства - это самое большое счастье для женщины, а материнская любовь - самое сильное чувство из всех человеческих чувств. Материнская самоотверженность подавляет даже чувство самосохранения.
Я всегда ей напоминаю восточную притчу «О ласточке и её гнезде». Унесла река ласточкино гнездо. В гнезде 3 птенца. Ласточка-мать кружит над гнездом, плачет, силы на исходе, спасти может только одного из трех. Взмолились птенцы. Первый кричит: «Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже спасу тебя!». Второй кричит: «Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду спасать других!». Третий кричит: «Мамочка, спаси меня! Когда я вырасту, я тоже буду спасать своих детей!». Ласточка спасла третьего птенца. Делая что-то для неё, я всегда внушала ей, чтобы она так же делала для своих детей. И сейчас, уже став взрослой, она мне всегда говорит, что будет такой же мамой как я. Мне приятно это слышать.
Есть ещё одна поучительная притча «О материнской любви». Жили мать и сын в любви и согласии. Но в их жизнь вошла жестокая красавица. Влюбился в неё юноша и попросил стать его женой. «Если принесёшь мне сердце своей матери, то я стану твоей женой» - ответила ему девушка. Задумался юноша. Горюет. «Что пригорюнился, душа моя» - спрашивает его мать. Рассказал ей сын о причине своей печали. Вытащила мать из груди сердце. Отдала сыну. Несет сын сердце матери своей жестокой избраннице, споткнулся и упал. А сердце матери спрашивает. «Не ушибся, сынок?».
Мне всегда грустно, когда доченьки нет рядом. Она всегда останется в моей памяти маленькой девчушкой с хвостиками и озорной челочкой. Жалко, что прошлого не вернуть. Будь счастлива, доченька!

Некоторые аспекты воспитания детей


Мы думаем об этом с легкостью, когда нянчим малыша соседки, подружки или родственницы. Но едва у нас на руках оказалась наша маленькая радость жизни, в голове то и дело возникают вопросы по типу: что же будет дальше? Как воспитать это маленькое создание хорошим человеком? Ведь дети – это, как минимум, двадцатилетний жизненный проект. А их воспитание требует полной отдачи. Если ввести в Интернете в поисковую систему словосочетание «воспитание детей», вашему вниманию будет предоставлено тысячи страниц с советами, некоторые из которых даже противоречат друг другу. Что же выбрать? Какие из этих советов наилучшие? Это не единственные вопросы, которые волнуют современных родителей. Ведь не секрет, что грязная обувь посреди квартиры, не заправленная постель, разбросанные игрушки – настоящее испытание для родителей, особенно когда с этим идет борьба неделями или даже годами. Кажется, что дети не слушают ни единого слова старших. Но это совсем не так. Дорогие родители, вспомните, пожалуйста, время, когда вы были детьми. Разве вы были идеальными? Хотели ли, в очередной раз, забыв помыть посуду, быть наказанными? Нет, это совсем не означает, что детей не нужно воспитывать! Ведь вы любите своих детей и хотите им самого лучшего. А воспитание поможет это лучшее им дать. Но при этом очень важно учитывать некоторые моменты. Например, в вопросе воспитания мнения родителей должно быть одинаковым. Разве вам не знакома ситуация, когда ребенок спрашивает: «Мама, можно на улицу?» Она отвечает: «Нет! Ты еще уроки не сделал». Тогда мальчик бежит к сидящему перед телевизором папе с таким же вопросом, и тот разрешает. Теперь у ребенка есть отговорка: «А мне папа разрешил». Помните, что хорошее воспитание возможно только у родителей с крепкими открытыми отношениями. Выделяйте время, чтобы побыть друг с другом без детей, обсуждая семейные вопросы и просто бывая вдвоем. Но и не жалейте времени для своих чад. По статистике, в среднем мамы выделяет для детей 13 минут полезного времени в день, а папы – 7 минут. Какое воспитание можно дать за это мизерное время? Воспитывая, будьте мягкими и твердыми одновременно. Не позволяйте детям думать о себе больше, чем необходимо. Они должны подчиняться тому распорядку, который существует в семье, и не ожидать, что все будут подстраиваться под них. Чтобы этого достичь, каждую неделю выделяйте время для того, чтобы открыто обсудить с супругом все возможные разногласия в вопросе воспитания. Постарайтесь понять точку зрения вашего спутника жизни и всегда считайтесь с тем, что у него сложились свои отношения с ребенком. Тогда в вашей семье всегда будет царить гармония и понимание!

Быть молодой или зрелой мамой?


Для каждой женщины рождение ребенка – это таинство. Неважно было ли оно запланировано или оказалось приятной неожиданностью, это всегда счастье, масса положительных эмоций и вместе с тем большая ответственность. Как будто весь мир сжимается до размеров крохотного существа, для которого в первые годы жизни важнее всего материнская любовь и забота.
По статистическим данным на сегодня в России в мегаполисах около 50% женщин рожают в 27-30 лет. Многие решаются на первую беременность только к 35 годам. А ведь еще 10 лет назад средний возраст при рождении первого ребенка был 18-21 год. Как видим , современные мамочки подходят к этому радостному событию в более зрелом возрасте. Возможно это связано со все более увеличивающимся числом женщин , для которых карьерный рост не менее важен, чем создание семьи. Однако в большинстве своем наши современницы просто стали более ответственно подходить к рождению малыша. Женщина стремится сначала получить хорошее образование , обрести устойчивый социальный статус и создать все условия для воспитания здорового и счастливого ребенка. Европейские тенденции феминизации общества, наконец, стали проявляться и в нашей стране. К тому же, по данным Всемирной организации здравоохранения детородный возраст женщины длится до 49 лет. Однако стоит помнить, что после 35 лет возможность зачатия уменьшается примерно наполовину.
Никоим образом не стоит делать вывод, что молодой мамочке приходится труднее, чем опытной , зрелой женщине. Ребенок всегда делает нас лучше: более собранными, понимающими, внимательными . Если вы еще только учитесь или находитесь в начале карьерного пути – рождение ребенка не преграда, а огромный стимул для самосовершенствования. Ведь так хочется быть примером для своего чада - замечательной мамой, которая успевает все на свете! Главное верить в свои силы, уметь грамотно планировать свой день и не забывать об отдыхе. Подарок для женщины с Royal Beauty. Подарите себе красоту !
И в заключении хочется сказать только одно: неважно, когда вы станете мамой - в 21 год или в 30 лет – главное чтобы рождение ребенка было желанным и стало для вас пропуском в новый мир, полный удивительных и радостных открытий.

Если вы решили стать мамой после 30


Если у более молодых женщин больше энергии, то женщина в более зрелом возрасте более терпелива и настойчива. Будет ли такая женщина лучшей матерью? Все больше и больше женщин предпочитают терпение и настойчивость энергии, оставляя создание семьи к возрасту 30 и более лет.
Если беременность и протекает более тяжело, однако родителями все же более приятно в более зрелом возрасте.
По данным национального центра здоровья, в 2000 годы количество матерей в возрасте свыше 35 лет было 30%. Это почти повсеместно - значительное количество первородящих старше 35 лет, а в 2011 году пропорция будет стабильно возрастать. По оценке С.Буре, процент женщин, становящихся матерью в первый или последующий раз в возрасте старше 35 лет, возрастет до 37% к концу десятилетия.
Всегда найдется хотя бы один человек (кроме свекрови), который считает любую женщину, рожающую в возрасте 30 лет, «пожилой». И этот человек акушер-гинеколог. Тексты по акушерству до сих пор называют таких женщин «старыми первородящими». К сожалению, это может привести к плохому отношению к таким матерям.
Женщина в 30 лет немедленно отрицательно реагирует на слово «старая, пожилая», которое подразумевает то обстоятельство, что она слишком долго ждала ребенка.
Существуют ли какие-то медицинские возможности для обеспечения такой женщине в ее возрасте оптимальных условий для вынашивания и рождения ребенка? Мнения специалистов расходятся в этом вопросе: в возрасте 30 лет достаточно трудно забеременеть, проблематично выносить и родить ребенка; женщина рассматривается акушерами как «старая первородящая».

Как рассказать ребенку правду


Еще совсем недавно приемные родители предпочитали скрывать правду от усыновленного ребенка (да и специалисты советовали хранить это в секрете). Однако практика показала, что притворство ни к чему хорошему не приводит. Во-первых, родители вынуждены постоянно лгать детям относительно их появления на свет. Во-вторых, всегда есть риск, что кто-то другой может рассказать ребенку правду (нарочно или случайно) или же он сам ненароком обо всем узнает (найдет документы и т. п.). И тогда, кроме того, что ребенок расстроится, у него могут возникнуть сомнения относительно и других вещей (в чем же еще его обманули?). Поэтому сегодня многие специалисты настоятельно рекомендуют не делать из усыновления тайны.
Конечно, всегда легче сказать, чем сделать. И у многих родителей может возникнуть вполне закономерный вопрос: А как же об этом рассказать? (С чего начать разговор?). Дело в том, что разговор об усыновлении подобен другим разговорам на деликатные темы (о сексе, например). Как и в любой беседе на столь непростую тему информация должна подаваться постепенно и соответствовать возрасту ребенка. К примеру, отвечать на вопросы маленьких детей не так уж сложно, ведь они всегда спрашивают о чем-то конкретном. Например, если ребенок спросил, откуда он взялся, то можно ответить, что он из какого-то определенного города, а не из живота биологической мамы. Важно удовлетворить интерес ребенка, а не вывалить на него поток непонятной и, по сути, не нужной ему информации, к которой он к тому же еще не готов. Если малыш захочет что-то уточнить, он спросит. Главное, не бойтесь разговаривать со своими детьми (не бойтесь сказать что-нибудь неправильно), покажите им, что вы открыты к диалогу, дайте им понять, что с вами запросто можно обсудить тему усыновления, что вы готовы ответить на все их вопросы. Помните, что всех правильных ответов не знает никто, и никто не может всегда продуманно и правильно на все реагировать.
Безусловно, провести с ребенком подобного рода беседу всего один раз будет явно недостаточно. Иногда дети должны услышать ваш рассказ несколько раз, прежде чем они полностью поймут его. Поэтому если вы рассказали своему пятилетнему ребенку об усыновлении, а в возрасте 8 лет он попросил вас повторить рассказ снова, не думайте что тогда вы объяснили что-то не до конца или неправильно. Просто в том возрасте он еще не был готов к восприятию такой информации. Правда бросаться в крайности и поднимать эту тему слишком часто (раз в неделю или месяц) тоже не стоит.
Однако следует отметить, что никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы и именно вы должны решать, как и когда ему обо всем рассказать.

Семья


Что в вашем понимании слово семья? Возможно, как говорят некоторые это «ячейка общества», или необходимость, как говорят другие. Семья как неизвестная «планета», на которой жизнь протекает по понятным законам, и правилам лишь самим ее жителям. Когда тебе тяжело, плохо и кажется, что жизнь потеряла весь смысл ее существования, есть место, где тебя всегда ждут и рады - это твоя семья. В любом состоянии, и любой трудной проблемой ты всегда знаешь, что здесь тебе всегда помогут. Это просто как надежная опора, стена за которой тебя ни кто не достанет и не обидит, не без основания же англичане говорят: «мой дом моя крепость». Приходя домой согреваясь теплом и лаской домашнего очага, забывая обо всем, ты понимаешь, что ты самый счастливый человек на свете. И пусть наперекор всем врагам,... продолжай оставаться жизнерадостным и счастливым человеком, не смотря ни на что.

Усыновление. Чего мы боимся


У кого-нибудь из ваших знакомых живут в семье усыновленные дети? Нет? Ну, возможно, у знакомых ваших знакомых есть сотрудница на работе, которая решилась когда-то на подобный шаг. И она по большущему секрету поведала об этой страшной тайне сослуживице, та по такому же секрету шепнула вашей знакомой, ну а последняя, в свою очередь, поделилась с вами столь неординарным поступком неизвестной женщины. И как вы отнеслись к этому рассказу? Да так, как и большинство из нас отнеслось бы! «Ну, сильный шаг… Это надо решиться… Да, героем надо быть…»
Давайте постараемся задуматься над причинами нашего отношения к людям, усыновившим детей. Чужих детей, которых родили не они, которых не они выносили. Почему в нашем обществе усыновление является шагом не то что неординарным, а попросту героическим? Почему понятие «тайна усыновления» является столь востребованным в национальном усыновлении? Причины, заставляющие шептаться по углам о том, о чем можно было бы, кажется, говорить в голос? Вполне уверенно и спокойно…
Небольшой соцопрос
Мне не потребовалось приставать к прохожим, боящимся всех и вся и шарахающимся от любого, кто пытается что-либо спросить на улице. Скоро в Киеве трудно будет узнать, как пройти на ту или иную улицу. Боязливый народ пошел… В общем, не стал я приставать к прохожим на улице. Расспросил соседей по даче. Итак, первый вопрос звучал следующим образом – какое отношение вызывают у вас люди, усыновившие ребенка?
Ответы:
- героические люди;
- отчаянные;
- жалко их;
- ох, на такое решиться…
С разными вариациями, все респонденты сошлись в одном – усыновление – шаг неординарный. Достойный медали, ордена, или, на худой конец, почетной грамоты.
Следующий мой вопрос касался тайны усыновления. Ответ был – надо! Это «тайна тайн», это «очень правильно», это попросту «необходимо». Давайте разбираться, почему мои соседи по даче, люди, к слову, не отличающиеся сходством взглядов, когда речь идет о политике, экономике и культуре, были единодушны в ответах на мои вопросы. Почему усыновитель у нас – герой? Потому что…
Надо решиться на такое, зная, какие пересуды родит ваш поступок
Подобное отношение к проблеме имеет распространенное хождение в сельской местности. Но так как жители сел с утроенной активностью в последние годы (отмена прописки!) штурмуют мегаполисы, разумно будет предположить, что они привозят сюда не только привычку орать (петь) под моими окнами по ночам народные песни. Они везут сюда определенные традиции. И традиции эти приживаются, пускают корни.
Знаете, как называется сын, растущий без отца? Байстрюк. Слышали когда-нибудь свистящий шепот в спину «матери-одиночке»? Как вам само определение – «мать-одиночка»? На ярлык похоже, правда? На плевок в душу, на клеймо. А раз муж есть, но детей нет, значит, «нагулялась, и по женской проблемы». А если муж второй по счету, и от него детей нет, а с первым были дети, значит, муж - «инвалид». А лучше – «калека». А раз усыновила, то, выходит, «дело совсем плохо».
Но хуже всего, когда под пресс не очень умных людей и их отпрысков, впитывающих губкой и перенимающих не только умение петь по ночам народные песни (воспитывает-то кто?), но и многие взгляды на жизнь, попадает ребенок, усыновленный женщиной, имеющей «счастье» жить в окружении таких соседей. И жестоки дети бывают, да и сплетничают не меньше старушек на лавочках.
Будь моя воля, я издал бы указ, по которому сплетницам, сплетникам и просто любителям почесать языки, обмусоливая подробности личной жизни соседей, языки эти следовало бы укорачивать. Дабы отбивать желание копаться в чужом белье и пробуждать рвение тщательнее следить за своим исподним…
Вот одна из серьезных причин, заставляющих женщин отказываться от радости материнства и воспитания маленького человечка. Общественное мнение. Шепот в спину. Взгляды… Слухи… Обидные слова, сказанные одноклассниками ребенку…
«Да там один генетический мусор!»
Эти слова произнесла женщина, сидящая в высоком кабинете некого министерства, основной целью которого номинально является забота о детях. Произнесла, брезгливо поморщившись:
- Да там же они все больные… Генетический мусор! Вот вторая мощнейшая причина, останавливающая людей, желающих подарить ребенку семью. Укоренившееся в сознании мнение о том, что в детских домах находятся какие-то «странные дети». Логика, казалось бы, налицо. В основной своей массе ребятишки-потенциальные кандидаты на усыновление имели несчастье родиться в неблагополучных семьях. Есть некоторые исключения (одна «мать» объяснила отказ от ребенка… написанием кандидатской диссертации! Мол, ребенок мешать будет. Но как напишу – обратно заберу), однако они довольно немногочисленны.
Многих новорожденных сдают (слово-то какое, как будто речь о стеклотаре идет) молодые девчонки, забывающие в порыве первой страсти и «испепеленные всепоглощающим огнем любви» о таких «глупостях», как контрацепция. Огонь мгновенно затухает, стоит лишь выплеснуть на него ушат ледяной воды в виде «неожиданной» беременности. Бегут девчонки к врачам, желая с юных лет взять на душу тяжкий грех, да врачи разводят руками – поздно, мол. И рожают вчерашние школьницы, и отказываются от своей плоти и крови.
Но в основной массе, все же, дети в казенных спецучреждениях – от неблагополучных родителей. И они, рассуждая в ключе очевидности генетической преемственности, должны когда-нибудь сделаться стопроцентно похожими на своих генетических родителей. Верно? Разумно? Бред! Это – бред. Это – неправда. Одно дело, когда речь идет о малышах, родившихся со страшным диагнозом наркозависимости (хотя и здесь все далеко не так безнадежно!), другое – когда у алкоголиков или тех же наркоманов (несмотря на социальную рекламу, ставшую объектом горячих обсуждений около полугода назад и абсолютно правильную, на мой взгляд, у наркоманов иногда бывают здоровые дети) рождается здоровый ребенок, от которого они избавляются путем сдачи его в детдом.
Давайте еще задумаемся над тем, что вкладывается в понятие «здоровый ребенок»? Какими были здоровые дети в 60-е годы прошлого столетия, и какие дети считаются «здоровыми» сегодня? Я изучал статистику. По ней «здоровых детей» на Украине уже давно нет. Не рождаются они на нашей земле. У нас ведь и радиацию не отменяли, и окружающая среда излишне враждебно относится к измучившему ее человеку. В общем, дети, живущие в детдомах, имеют такие же показатели по здоровью, как и дети, живущие в родных семьях.
Насчет генов… Вы досконально знаете свою родословную? А вам известно, что в вашей семье кто-то когда-то мог с очень большой долей вероятности быть преступником? Кровавым убийцей. Монстром, терзавшим своих жертв в темных застенках средневековья. Кем стали потомки знаменитых убийц? Морган, ужасный пират, подарил Америке банкиров и политиков. Внуки известных мафиози занимаются живописью, становятся архитекторами и поэтами. А сколько будущих наркоманов рождается во вполне благополучных семьях? «Яблоко от яблони» в этом случае – миф. Миф прижившийся и абсолютно необоснованный…
Мы часто видим на телевидении ролики, призывающие нас брать из детских домов ребятишек. Давайте внимательно разберемся в своих чувствах от просмотра этих сюжетов.
Средства массовой информации
Во-первых, заметьте: камера «наезжает» на ребенка сверху. То есть, он смотрит в объектив снизу-вверх, что создает эффект «печальных глаз», а иногда кажется, что дети глядят на нас «набычившись». Далее – дежурные игрушки под рукой. Постановочные движения, стишки, заунывный голос рассказывает «я люблю рисовать… играть в футбол… стирать…» Концовка сюжета всегда в черно-белом. Резкие, тревожные аккорды музыки, черно-белая заставка – конец клипа, призывающего усыновлять детей.
Возможно, кто-то меня осудит, но у меня эти коротенькие сюжеты всегда вызывают стойкое желание щелкнуть пультом телевизора. Тяжело на это смотреть. Хочется выпрыгнуть из минутного омута тоски и жалости, перескочить на соседний канал, где пляшут или смеются. И спустя пару минут жалость проходит. Унылое впечатление затирается. Становится легко и комфортно. Телевизионный пульт в который раз спасает от навязчиво-страшной действительности…
Как это у наших соседей-россиян? Съемочная группа несколько дней проводит в детском доме. Ребята привыкают к операторам. Потом их помещают в естественную среду, где им интересно и на самом деле весело. Если любишь рисовать – рисуй. Но не постановочно, а по-настоящему. Твори! А мы тебя будем снимать в этот момент. Если ты без ума от футбола – бегай с мячом! И в клипах щекастые, раскрасневшиеся от беготни по футбольному полю карапузы весело смеются в камеру. Здорово?
Просмотрев такие сюжеты остро понимаешь, что в детских домах – нормальные, обычные дети. У них небольшая проблемка, которую мы с вами можем легко решить, став родителями для этих талантливых весельчаков. И коэффициент полезного действия социальных сюжетов на российском телевидении не чета коэффициенту полезного действия от аналогичных украинских сюжетов…
Когда они узнают?
Многие видели бездарную передачу украинской плаксивой ведущей (по совместительству депутата Верховной Рады), в которой некая девица девятнадцати лет от роду высказывала претензии семье, удочерившей ее много лет назад. Семья не очень богата, и девица обвиняла родителей в том, что они-де «поломали и испортили» ей жизнь. Мол, кто знает, возможно, биологические родители были миллионерами, а еще, как знать, вдруг ее удочерили бы люди «побогаче».
Такое тоже бывает. И сеют подобные передачи сомнения по поводу того – что случится, когда приемный ребенок узнает, что он не родной? Что случится в этот роковой час, когда ребенок поймет, что его усыновили много лет назад? Тайна усыновления – страшная тайна. Тайна, окутанная ореолом недомолвок и каждодневным напряжением для родителей такого ребенка. А известно ли вам, что в большинстве развитых стран отсутствует само понятие «тайны усыновления»? Безумие, правда? Не надо менять место жительства, не надо отказываться от круга общения, от людей, могущих «сболтнуть лишнее». Как придумают что-то эти европейцы…
Кто-нибудь скажет – «ему легко говорить, ведь он не усыновлял никого». Тоже верно. И потому я встретился с одним человеком. Зовут человека Светлана Дядченко. Эта красивая молодая женщина, являющаяся главой наблюдательного совета Всеукраинской общественной организации «Общество равных возможностей», усыновила троих (!) детей. И, как только дети подросли настолько, чтобы начать понимать определенные вещи, она рассказала им, что они – усыновленные. Рассказала аккуратно, так, чтобы до детских умов дошло.
«Некоторые дети появляются из животика, некоторые – из садика», «Я увидела сон. Там был ты. Я приехала в садик и нашла тебя». Она объясняла им причину появления у них мамы, любящей, заботливой, в виде сказки, очень мягко и доходчиво. И дети поняли! Пускай теперь кто-нибудь «раскроет им страшную тайну их усыновления». Да они рассмеются в лицо такому «доброжелателю»! У этих детей иммунитет на подобные «тайны». Их любят, и они любят. Что еще надо? Они родные своей маме.
- Это обычные дети. Очень красивые, умные. Самое потрясающее – они уже становятся похожи на меня! – Светлана протягивает мне фотографии.
Это кажется нереальным и необъяснимым, но дети на самом деле очень похожи на мать. Более того, они похожи между собой. Сходство поразительное. Родные братья и сестры!
Так объясните же мне, зачем делать тайну из усыновления? Зачем трястись над каждым словом, зачем проводить годы в напряжении, опасаясь раскрытия этой самой «тайны»? Когда ребенок в 13-14 лет узнает, что он не является биологическим сыном (дочерью) – это шок. Он понимает вдруг, что его всю жизнь обманывали. Причем обманывали те, кому он доверял больше всего на свете. Как поступит маленький человечек в этом возрасте – неизвестно. Какие действия предпримет он, раздавленный ужасным известием о том, что от него скрывали правду? Задумайтесь над этим…
Существует множество мифов, на освещение которых у меня, к сожалению, не хватит статьи. Здесь и «очереди на усыновление», которых нет в помине, здесь и «куча документов», необходимых для усыновления («куча» документов аналогична той, что мы собираем для получения водительских прав плюс справка с места работы и выезд по месту жительства эксперта, оценивающего условия проживания), здесь и палки в колеса от госучреждений, созданных для того, чтобы заниматься проблемами детей…
Последнее, к сожалению, является мифом лишь отчасти. Имеют место случаи. Просто люди, прилипшие к кожаным креслам в высоких кабинетах, как мне кажется, слегка забыли о том, зачем они в этих кабинетах находятся. Для какой цели они помещены в эти кабинеты. Кажется глупейшим нонсенсом то, что в стране, где тысячи детей находятся в детских домах, госчиновники не цепляются мертвой хваткой в каждого, кто желает усыновить ребенка, а ведут себя, как продавцы лежалой колбасы в советских магазинах. «Не хотите то, что предлагаем – не берите! Вас много, я один…» Но имея на руках подшивку ваших законных прав, можно дядям и тетям в кожаных креслах напомнить об их (дядь и теть) истинном предназначении…
«Нас должно быть 50 млн.!» Это лозунг, взятый на вооружение государством Украина. Если будет внедрена в жизнь программа по увеличению рождаемости, при которой за первого ребенка выплачивается 8000, за второго – 15000, а за третьего – 25000, вполне возможно, что нас на самом деле в самом ближайшем времени станет 50 миллионов. Но сколько миллионов при этом сразу после рождения очутится в детдомах – неведомо.
А скольким ребятишкам уже сегодня мы с вами можем подарить семью? Сколько женщин не могут по причинам здоровья иметь детей, но мечтают наполнить свои дома смехом и радостью малышей, ставших родными для «небиологических» родителей? Главное – захотеть. Захотеть подарить ребенку новую жизнь, подарить себе счастье материнства (отцовства). И наплевать на глупые мифы и предрассудки, связанные с усыновлением, мешающие людям сделать обычный, вполне нормальный и абсолютно «негероический» шаг – усыновить ребенка...

Автор: Анатолий Шарий, Журнал современной женщины myJane

Стихи о сиротах


Нет ничего больней на этом свете

Нет ничего больней на этом свете,
Чем встретить взгляд ребёнка-сироты,
В его глазах весеннего рассвета
Вопрос сердечный:«Мамочка, где ты?»
Я прячу взгляд, мне стыдно, горько, жалко…
Чем виноват мальчишка пяти лет?
Его ручонки тянутся к подарку,
Вот только милой мамы рядом нет
Прости малыш, смотрю в твои глазёнки
И сердце плачет глубже и больней,
Не отнимайте детство у ребёнка!
Не покидайте, матери, детей!
Безумный мир, обиженные дети,
Куда летишь, куда несёшься ты?
Вся красота, всё золото на свете
Не стоят и слезинки сироты.
Не оставляйте сирот, посмотрите
Как радует их ваша доброта,
Чужое детство на руки возьмите,
Не думая, что это сирота.

Брошенные дети

Ночь. Старый детский дом.
В кроватках маленькие дети
Спят тихим безмятежным сном,
Не зная, кто за них в ответе.
Один лишь мальчик у окна
Лежит с открытыми глазами
«Где моя мама, где она» -
Слова смешались со слезами.
Как трудно малышу понять,
Что маме он уже не нужен,
А здесь - лишь чистая кровать
И завтрак вовремя, и ужин.
Уснул и снится ему вновь,
Что он любимый и послушный.
И материнская любовь
Сильней людского равнодушья.

Сирота

А город видит сны цветные,
Мороз рисует сказку на окне,
Выводит он узоры озорные
И исчезает в ледяном огне.
И на стене застыли тени,
Свет фонарей мешает спать,
Поджавши под себя колени,
Он будет снова вспоминать.
До боли образы родные,
И мамино тепло горячих рук,
Но снятся сны ему иные,
И предначертан жизни путь…
В его глазах застыли слёзы,
Реснички мокрые дрожат,
Он помнит зимние морозы
И мамины слова……спешат
Уставшие минуты, тают,
И в комнате кроваток череда,
И мысли ему спать мешают,
Бессилен день, ушедший в никуда.
А завтра новый день родиться,
И зазвучат чужие голоса,
И долго ещё будут сниться
Сиротке, в этом мире, чудеса….

Альбом, затёртый грустными годами,
Он с внуками листает и молчит,
Они напрасно ищут фото его мамы...
Трепещет сердце…рана всё сочит…

Большинство физических болей можно вылечить. Но так не поступишь с душевной болью. А что может быть больнее, что может быть обиднее, чем предательство самого родного и близкого человека - мамы?.. Если мы можем, давайте сделаем так, чтобы в нашей стране, такую боль испытывало как можно меньше детей...

Вы хотите взять приемного ребенка в семью ?


Советы психолога.Психологические особенности детей-сирот разного возраста

Вы хотите усыновить ребёнка, оформить опеку, открыть семейныё детский дом? Что ж похвальное желание, Вам уже говорили, что надо хорошо подумать, прежде чем совершить столь серьёзный шаг?

Если у вас всё-таки появилось такое желание, то вероятнее всего вы продумали некоторые моменты предстоящих перемен в вашей жизни и вполне осознаёте, что большая часть вашего личного времени будет посвящена ребёнку. И ваш семейный бюджет, наверняка, подвергся тщательному анализу в реальном времени и на длительную перспективу в будущее. И, всё-таки, это не самые главные вопросы. К рассуждениям о затратах или увеличениях семейного бюджета в случае опеки, усыновлении приёмного ребёнка мы вернёмся в другой статье.

А сейчас поговорим о морально-этической стороне этого вопроса. Для того, чтобы не нанести душевной травмы ребёнку, не отчаяться реализовать себя как родитель, вам, решившимся на этот шаг, необходим хотя бы минимум знаний о социально-психологических особенностях детей-сирот.

1) Спросите себя, для чего вам это надо?
Если ответом будет:

-у меня нет детей, а в каждой нормальной семье они есть;
- мне скучно и одиноко в этой жизни;
-моему ребёнку нужен братик или сестричка;
-надо для кого-то зарабатывать деньги;
- чтобы в старости было кому кружку воды подать,
ТО – вы не готовы быть приёмным родителем, дайте себе время, решение ваших проблем лежит в другой плоскости.

Если ответом будет:
- моё сердце переполнено любовью, у меня есть потребность подарить эту любовь маленькому ребёнку не ожидая ничего в замен;
- ребёнок - радость в семье, а трудности и проблемы – это повседневная жизнь, они проходят и забываются;
- в жизни сделано много ошибок – пришло время их исправлять, подарить дом и любовь брошенному ребёнку – это искупление грехов, очищение и труд для души,
ТО, ответ ДА.

2) На какой возраст вы ориентированы?

Младенческий возраст

Именно в этом возрасте большинство детей усыновляют.
Преимущества. С первых дней жизни ребёнок получает полноценное эмоциональное общение, родительскую любовь и тепло – это способствует своевременному развитию всех познавательных и физиологических процессов. Даже в самом идеальном детском доме персонал не в силах уделить столько времени и душевных сил младенцу для его полноценного развития. И очень часто при внешне благополучном состоянии, ребёнок, испытывающий «эмоциональный голод» в раннем детстве вырастает духовным «калекой».
Недостатки. В младенчестве не всегда проявляются возможные родовые патологии и неблагополучная наследственность. Многие, особенно молодые пары, проявляя высший пилотаж образованности и осведомлённости, с большой тщательность «отбраковывают» младенцев при малейшем намёке на отклонения в физическом развитии. Слушайте своё сердце! Любовь, забота, самопожертвование – это не пустые слова, они способны сотворить чудо, и гадкий утёнок может стать прекрасным лебедем !

Ранний возраст и дошкольный. Таких детей одинаково часто усыновляют и берут под опеку.

А. Дети, с рождения, воспитывающиеся в государственных учреждениях.

Особенности таких детей в том, что они вообще не знают, что существует такие явления, как семья, мама, папа, братья, сёстры. В большом коллективе детского дома есть много людей – они разные, кто-то пожалеет, поиграет, кто-то обидит, накажет. Ребёнок приспосабливается к этой среде, его поведение в корне отличается от поведения «домашнего» ребёнка, но для него оно нормально, он просто не знает: «Как по- другому?» Такой ребёнок мало задаёт вопросов, не так любознателен, как мы привыкли, не настолько эмоционален, при этом у него может оказаться вполне потенциальный интеллект и неординарные способности. Он как «замороженный», и только сила вашей любви и терпения способны растопить этот лёд. Этим детям надо в два раза больше уделять внимания и времени, чем обычным домашним детям, чтобы наверстать упущенное. Через несколько лет проживания в семье, как правило, эти дети ни чем не отличаются от своих сверстников.

Б. Дети, рождённые в семье, но по каким то причинам, оказавшиеся в государственном учреждении.

Как правило, это социальные сироты, родители которых лишены родительских прав. Не смотря на то, что это неблагополучные семьи, у таких детей все-таки есть минимальный социальный опыт, они помнят ( на подсознательном уровне точно) что есть мама, папа, родные люди. Возможно, некоторые модели поведения искажены, но всё-таки они есть. Не исключена плохая наследственность. Воспитывая такого ребёнка, вам придётся накладывать новый опыт на прежний, и очень важно, чтобы новый опыт сопровождался более яркими сильными эмоциями, тогда прежний опыт будет замещён. Для таких детей требуется немного больше времени для того, чтобы он вжился в семью, стал вам родным. Это как веточка-дичёк, которую срезали и привили к плодовому дереву – сначала поболит, но обязательно привьётся и пойдёт в рост.

Школьный возраст,подростковый

А. Дети, с рождения, воспитывающиеся в государственных учреждениях. Таких детей, как правило, берут под опеку, или на домашнее воспитание в патронажную семью.

Со временем они научаются жить в детском доме - своей «большой семье», и даже, извлекать из этого выгоду. Они понимают, что вокруг не мало хороших людей, и они готовы поучаствовать в их жизни, во многом помочь, но до определённой степени. Даже самая хорошая воспитательница уходит домой к своим детям и её не бывает рядом, может в самый нужный момент. Любовь этих детей трудно заслужить, потому что они никому не верят. Они социально старше своих сверстников, потому что испытали в своей жизни нелюбовь, боль разочарования, одиночества в толпе людей. Но они совершенно беспомощны в социальной среде и в быту, коллективная жизнь накладывает отпечаток на поведение ребёнка. Такие дети не имеют понятия о совершенно простых вещах, например, чай воспринимается в целом как сладкий напиток прозрачного коричневого цвета, но о том, как он делается- они могут и не знать. Эти дети не жадные, но эгоистичные, они пожалеют бродячую собаку, но могут проявлять жестокое равнодушие к сверстникам или взрослым. Психика детей-сирот надломлена, свои истинные чувства они прячут. Они могут имитировать чувства к вам, таким образом, манипулируя вами в своих интересах, практически так же поступали с ними. Воспитание сироты – подвиг, не всегда люди, взявшие на себя такую ношу справляются с ней. Те, кто не опускает руки и не отказывается от приёмного ребёнка, не просто достоин уважения, говорят « приводя в свой дом сироту, вы приводите в него ангела»...

Б.Дети, попавшие на воспитание в государственное учреждение в сознательном возрасте, прожившие достаточно времени в неблагополучной семье немного отличаются от категории А в данной возрастной группе. У многих уже сформированы вредные привычки и асоциальные формы поведения. Дети-бродяги, воришки, алкоголики. Большинство из них непреодолимо тянет в прежнюю среду обитания, моральные нормы не сформированы, это самая трудная категория детей и самая трудновозвращаемая к социально-благополучной жизни. Такие дети являются «миной замедленного действия». В обществе, где много брошенных и обездоленных детей появляется много брошенных, одиноких, несчастных стариков. Мы сами расплачиваемся за своё равнодушие, наивно считая, что нас это не касается, что несчастный ребёнок за забором никогда не окажется рядом с нами, не повлияет на наше благополучие… Трудными подростками, оставшимися без родительского внимания, в основном, интересуются только представители органов опеки, либо волонтёры, остальные добропорядочные граждане, в лучшем случае, предпочитают не замечать проблемы. И, если, кому-то приходит в голову мысль об усыновлении, то данная категория сирот, даже не будет рассматриваться. Но очень оптимистичным явлением нашего времени являются семейные детские дома, эта форма воспитания гораздо ближе и по форме и по содержанию к настоящей семье. Осиротевшие дети в старшем возрасте нередко находят семейное тепло и любовь именно в таком доме.

Если Вы, прочитав статью, не засомневались и не передумали взять приёмного ребёнка в семью, то Вы на правильном пути. В любом случае, помоги Вам Бог.

Послушный ребенок


это хорошо !.. или нет ?

Аккуратный, вежливый, уравновешенный малыш, который без разрешения мамы с места не сдвинется, и озорной, дерзкий, любопытный шустрик, который, кажется, только и ищет повода нашкодить. Как выдумаете, кто из них удостоится приза «мамина радость, бабушкино утешение»? Думается, ответ очевиден: у второго «претендента» нет шансов на победу.
Между тем обеспокоить родителей должен был бы в первую очередь именно «удобный», безукоризненно послушный ребенок, что скажет любой профессиональный психолог. По наблюдению психологов, за образцовым поведением скрываются, как правило, серьезнейшие психологические проблемы. Это своего рода мина замедленного действия, и, если вовремя не распознать и не обезвредить ее, спустя годы неминуем взрыв неприятных последствий: от личностных и профессиональных неудач до необъяснимых, плохо поддающихся лечению заболеваний и разнообразных зависимостей.
Поэтому, как бы вам ни было приятно и удобно в роли родителей идеально послушного малыша, стоит выяснить, в чем причина такого поведения, и по возможности устранить ее.

Этот опасный мир...

Боязнь окружающего мира —одна из самых распространенных причин аномального детского послушания.
как это выглядит? Пугливый, тревожный ребенок, боясь оказаться один на один с опасностями внешнего мира, старается держаться поближе к маме, не играет в рискованные игры, избегает всего нового и неизвестного, не вступает в самостоятельные контакты со сверстниками.
почему это происходит?  Повышенная тревожность может возникать из - за нестабильности нервной системы, перенесенных в раннем детстве психологических травм (например, если после трудных родов малыша долго не давали маме). Однако чаще всего родители успешно «закрепляют» эту ситуацию, убеждая кроху, что, лишь слушаясь родителей, он может избежать опасностей: «Вот видишь, маму не слушался и разбил коленку!»
обратите внимание:  невербальные сигналы еще опаснее слов, потому что фиксируются не уровне подсознания. К примеру, когда малыш учится ходить и мама постоянно поддерживает его за затылок, не давая упасть, подсознание фиксирует: «Без мамы мне и шагу не ступить».
к чему это приводит?  Если в раннем детстве человек не сталкивается с маленькими опасностями и неприятностями, он не учится прогнозировать последствия собственных поступков, искать альтернативные пути решения проблем, а значит, во взрослой жизни будет избегать ситуаций, требующих инициативы и ответственности, и выбирать партнеров, на которых можно возложить роль родителя.

Что с этим делать?

Постарайтесь справиться с собственной тревожностью. Не нагружайте малыша своими страхами и сомнениями.
С младенчества погружайте ребенка в безопасную развивающую среду, где он сможет самостоятельно познавать окружающий мир.
Это не значит —держать его в манеже. Квартира должна быть приспособлена для свободного передвижения крохи.
Поощряйте любую инициативу малыша.
Анализируйте его неудачи вместе с ним.
При этом фиксируйте внимание не на послушании, а на личной ответственности: «Если бы ты вовремя заметил ямку, когда бежал, то не упал бы» вместо «Маму не слушался, вот и упал»,
В ролевых играх, а затем и в жизни моделируйте ситуации, в которых ребенок должен сделать самостоятельный выбор.

Вдруг они меня разлюбят ?

Еще одна причина безоговорочного послушания - страх потерять родительскую любовь.
как это выглядит? Если ребенок не уверен в безусловной родительской любви, он может стараться «заслужить» ее безукоризненным поведением, беспрекословно выполняя все родительские требования или пытаясь предугадать их желания.
почему это происходит?  Родители дают понять, что ребенок устраивает их лишь тогда, когда соответствует их ожиданиям: не шумит, не пачкается, ничего не портит. Это могут быть как прямые, так и косвенные утверждения: «Кто тут плачет? Мама любит только хороших мальчиков», «АЙ, какая хорошая девочка, маме не мешала!».
обратите внимание:  пугай ребенка тем, что ж плохое поведение его отправят в детский дом или отдадут Бабе - яге, родители, по сути дели, в завуалированной форме говорят все о том же: раз готовы за шалости услать подальше, значит, непослушный ребенок им не нужен.
к чему это приводит? 
Во - первых, к конформизму: ребенок тратит все силы на то, чтобы угадать, чего именно хотят от него взрослые, и соответствовать их ожиданиям. В результате его интеллектуальное и эмоциональное развитие замедляется.
Во - вторых, к необъяснимым и трудно поддающимся лечению заболеваниям: не имея возможности направить агрессию вовне,послушный ребенок обращает ее против себя.
В - третьих, к социальному неблагополучию: дети, привыкшие к безоговорочному послушанию, став взрослыми, часто становятся жертвами семейного насилия, агрессивных сект.
В - четвертых, к «синдрому маятника»: достигнув подросткового возраста, паиньки нередко попадают в маргинальные компании, словно стремясь проверить, будут ли и теперь их любить родители.

Что с этим делать ?

Никогда не говорите и не давайте понять ребенку, что вы разлюбите его за плохое поведение.
Осуждайте поступок, а не личность: «Жаль, что ты испачкала свое любимое платьице» вместо: «Уйди, не хочу видеть такую грязнулю».
Если ребенок совершил проступок, не ругайте его, а, высказав свое неудовольствие, помогите ему найти выход из положения: Очень плохо, что ты нагрубил бабушке. Давай подумаем, как попросить у нее прошения».
Не стремитесь быть безупречными в глазах ребенка: спокойно рассказывайте ему о своих промахах, не стесняйтесь дурачиться и беситься вместе с ним.

Праздник послушания

Детям, особенно болезненнопослушным, полезно время от времени устраивать «праздники непослушания»Прогуляем детский сад, оставим неубранной постель, пообедаем мороженым, наденем наизнанку штаны и нацепим смешные клоунские носы... Не смертельно? Значит, не стоит и в жизни болезненно цепляться за правило!

Послушание как симптом

Излишнее послушание может быть проявлением не только психологических проблем, но и болезни. При этом внешне ребенок выглядит столь благополучным, что до поры до времени родители ни о чем не догадываются.
Аутизм. Маленькие дети с первичным детским аутизмом кажутся ангелочками: они не плачут без при чины, не просятся на ручки, готовы часами катать машинку или рассматривать луч солнца на обоях. Синдром Депергера. Об этом специфическом эмоциональном расстройстве свидетельствует болезненная страсть к порядку и , неукоснительному соблюдению правил.
Сердечно - сосудистые заболевания, заболевания крови, снижение иммунитета. Вялость, флегматичность и чрезмерная осторожность могут говорить о плохом самочувствии, вызванном серьезными нарушениями здоровья.

Не бойся, я с тобой!


Человек всю свою сознательную жизнь чего-то боится. И смелым считается тот, кто вступает в борьбу со своими страхами. Ребенок очень мучительно переживает свои страхи и самостоятельно преодолеть их никогда не сможет. Только от взрослых зависит, уйдут ли эти страхи бесследно или останутся навсегда…
Детские страхи соответствуют возрастным периодам, то есть определенному периоду соответствуют свои переживания. По этим показателям можно, в некотором роде, определить возрастной показатель его зрелости.

До 1,5 года. Мама!?
Историю страхов начинает 7-ми месячный возраст. Ребенок негативно реагирует на отсутствие мамы, а к 8-ми месяцам начинает проявляться боязнь к незнакомцам. Это срабатывает инстинкт самосохранения. В этом случае не пытайтесь насильно «знакомить» ребенка с такими незнакомцами, пусть это даже будут ваши родные и близкие. А при неизбежном контакте с незнакомцами (врач, продавец магазина), пытайтесь держать ребенка на руках.

1,5-6 лет.Как много страхов в этом мире!
За этот период ребенок переживет все основные страхи, которые знакомы человеку. В 1,5 – 2 года ночные страхи и боязнь темноты, в 2,5-3 дети боятся животных, а в 3-4 года насекомых, воды и высоты. В это же время дети начинают боятся негативных сказочных персонажей – Баба Яга, Кощей, серый волк. Ночные страхи можно преодолеть определенным ритуалом перед сном – принять ванну с яркой игрушкой, покачаться на руках у родителей, уложить спать плюшевого мишку и т.д. эти ритуалы могут быть разными, у каждой семьи свой. Главное, спокойными (никаких активных игр на ночь), снимающими дневное напряжение. Ну, и классика – пугать тем, что при непослушании ребенка заберет волк, бабайка и пр. КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. Страх остаться без родителей самый сильный и мучительный. Слушайте внимательно, если ребенок рассказывает о чем-то подобном. Убеждать его в том, что паучок добрый, а Баба Яга в нашем доме не живет бессмысленно. Страх не уйдет, просто ребенок зажмет его в себе. Лучше расскажите, что в детстве тоже боялись волков-паучков. Так ребенок больше успокоится, зная, что вы с ним по одну сторону баррикад. И еще, детские сказки профильтруйте, выбирая самые добрые, без сказочных персонажей, которых боится ребенок.

6-11 лет.Социальный страх
Или страх несоответствия. Начало школьной жизни, когда надо не только учиться, но и быть организованным, жить в коллективе. Очень чувствительные дети могут бояться отвечать у доски, участвовать в спортивных соревнованиях и школьных мероприятиях. Такие страхи могут перерастать в школьную фобию. Которая, в свою очередь, губит «школьную» карьеру даже самого способного ученика. Родителям определить появление проблемы можно – ваш школьник под различными предлогами (например, недомогания), будет пытаться пропускать уроки. Не ставьте планку ваших требований к нему слишком высоко. Уроки, английский, спортивная секция и уборка своей комнаты далеко не каждому под силу. Уважаемые родители, как это не печально, но не всем быть отличником. Поймите это и не пугайте своих детей карьерой дворника и кочегара. Это никогда не работало, зато вырабатывало у детей страх несоответствия. Несоответствия выставленным требованиям. Постоянные упреки ошибками будут иметь один результат – неуверенность в себе. Сейчас они должны просто ходить в школу и не боятся ее. Убедите ребенка: что бы он ни натворил, вы его всегда поддержите и поможете ему.

Подростковый период.Я хуже всех
Подростки обеих полов находят в себе явный или мнимый физический недостаток ( кривые ноги, слишком худой, толстый, заикание и т.д.) и как результат, боязнь быть отвергнутым сверстниками и второй половинкой. В этом возрасте дети очень чувствительные к окружающему мнению. Самобичевание по этому поводу может зайти слишком далеко. Поэтому, постарайтесь быть более терпеливым к их частому переодеванию, верчению перед зеркалом, хандре и раздражительности. Высмеивать их напрасные опасения не стоит, а вот указывать на сильные стороны их внешности и характера очень даже стоит. Подростки любят поговорить о себе. Поакуратней с критикой: «Дурацкие песни», «…бестолковый футбол», «…мода оборванцев» и пр. Может эти увлечения являются для него пропуском в мир общения и круг потенциальных друзей.
А еще вы можете рассказать ребенку о своих, может быть подобных страхах. Расскажите, как вам было тяжело, а потом все уладилось. И вы встретили самую большую любовь в своей жизни.

Что такое быть мамой


Что такое быть мамой. Многим кажется это просто. Просто смотришь за ребенком, играешь с ним, кормишь! На самом деле быть мамой - это работа. Да да и очень сложная работа. Ни минуты свободного времени, бессонные ночи! На самом деле работа мамой - самый сложный график, без выходных, без обеда и в ночную смену. И никто за это вам не вручит премию!
Материнство - не только сложная работа, но и самая ответственная в мире!
Хорошо, когда есть помощь! Помощь родителей, подруг, мужа. Которые с малышом посидят, а мамочка сможем хотя бы уделить себе немного времени что бы покушать, да сделать какие-то дела по дому. Одной очень тяжело, времени не хватает, иногда и думаешь, почему в сутках всего 24 часа! Пора спать, а еще нужно «гору» пеленок перегладить. Спасибо создателям стиральных машин, они на много облегчили нам жизнь. А раньше приходилось всю эту «гору» белья стирать и отжимать в ручную. На это уходило море времени! Пока стиральная машина стирает можно спокойно заниматься другими делами.
Так же тяжело и кормить малыша грудью. Первое время грудь ужасно болит, проистечении двух, трех месяцев грудь восстанавливается после родов и становится полегче. Важно знать, как правильно сцеживаться, что бы не было комочков и шишек которые очень болят. Сцеживаться, лично для меня было великой проблемой, я не знала, как правильно это делается и в роддоме мне не показывали. Дошло до того что ходила на ультразвук целую неделю, что бы рассосался комочек. Не в коем случае нельзя тереть грудь и давить на нее при сцеживании!
Сцеживание и кормление отнимает тоже очень много времени. Грудничок сосет грудь долго потому что мышцы слабенькие и ему тяжело высасывать молочко! И кормить ребенка нужно по первому требованию, из - за того что слабые мышцы малыш не успевает наесться и через какое - то время просит еще! Первые три месяца мама вообще не отходит от малыша, из - за этого начинаются срывы, депрессии. Поэтому очень нужна помощь близких!
В общем быть мамой не легко, но это великое счастье на свете!

В начало

Настольная книга приемного родителя  скачать
Методические материалы по подготовке приемных родителей  скачать Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса Как сделать мишку из колеса

Статьи по теме:



Схема посадки лилии осенью

Открытка на день рождение по одноклассникам

Как сделать бант для венка

Схема коробки кпп скания

Установка сливных трапов своими руками