Как сделать что бы девушка полюбила опять


Как сделать что бы девушка полюбила опять
Как сделать что бы девушка полюбила опять
Как сделать что бы девушка полюбила опять
Как сделать что бы девушка полюбила опять
Как сделать что бы девушка полюбила опять

1. Рассказал(а) Тоня

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где? " Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

2. Рассказал(а) Артем

ДАЧНОЕ.
Купили три сестры три участка под дачи. Не знаю, о чем они думали, наверное, мечтали коллективно пить чай и нюхать сирень. Правда, не учли, что у них есть внуки в количестве 3 шт. , которых на момент приезда младшего брата "со своими" увеличивалось в два раза.
Эмиля из Леннеберги

Показать полностью..

читали? Так супница на голове — это не самое страшное. Страшно — это когда супницу пытаются снять методом "А дайте я его @бну камнем!", и один из внуков лежит в грядке с помидорами, отдыхает...
Нах@я мы прыгали с крыши второго этажа в соседскую малину — даже не спрашивайте. Очевидно, это казалось хорошей идеей, пока Ирка не сломала руку. Но она умничка, сказала, что упала с нашей яблони.
Кстати, она и сейчас умничка — достойная жена и мать. И говорит детям, что они должны быть хорошими и правильными. Я ей поддакиваю. Не, ну а ЧО?
Потом мы пытались сжечь овраг. Услышали от кого-то, что ковыль хорошо горит. Ага, щассссс. Что бы ему хорошо гореть, нужно было слить бензин у дяди. Результат был, он не мог не быть. Но — минус три ж@пы, а потом в догонку от родителей. Расх@раченный автомобиль и мы, надышавшиеся парами.
Вот кто нас понимал, так это дедушка-Леня. Муж чьей-то бабушки.
Вечно в кирзовых сапогах, вечно пахнущий перегаром (лично нам запах нравился, не знаю, почему за этот запах говорят "фи") Он таскал нас за собой на рыбалку.
Это он зря... . Я тайком выпускала рыбу обратно, Ирина опять утонула, пока охотилась за раками, к Женьке пришло озарение, что все бабы — дуры.
Ладно, дальше началась физкультура.
Построил кто-то из отцов или дядей нам турникет.
Ну турникет и турникет, пару дней интересно — потом не очень.
Вспомнили, что через речку — деревня, и там свободно гуляют козлы. Интересно, а если поставить на турникет козла, он удержится или нет? ?
Как доплыть, как взять взаймы? Двое из троих не плавают — одна после бассейна, вторая — после раков. Да и на себе козла не утащишь. Решили украсть лодку.
Козла (или козу? ) мы украли запросто, это мирные животные. НО ТОЛЬКО НЕ В ЛОДКЕ! Мы с сестрой держали его и шептали на ухо что-то эротическое, брат греб, греб и греб.
Приплыли. Что-то идея с турникетом уже никого не воодушевляет. Да и чувствуем, что опять по жопе... .
И тут козел вырывается и плывет. ПЛЫВЕТ, БЛ@! Домой, к другому берегу!
Женька бросается за ним, типа спасти. А козел ускоряется!
Козел доплыл первым. А мы с Ирой стоим и смотрим на другой берег... . Сам вернется или опять нам в лодку? (мы про брата, не про козла).


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Иван

Я книжный маньяк. Каждый раз, заходя в книжный магазин "просто посмотреть", выхожу с кучей самых разнообразных книг — начиная от медицины и заканчивая кулинарией. Читаю все и везде — фэнтези в маршрутках, детективы в парке, романы дома. Знакомые всегда дарят на праздники книги. Вся квартира завалена книгами — они просто везде. И... я счастлива!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

5. Рассказал(а) Александр

В продолжение истории о справке психиатра для охотника.
Получал справку для продления прав на вождение. В очереди — какие-то ненормальные, подозрительные, злобные, грызутся.
Зашел ко врачу и говорю:
— Доктор, я бы половине Вашей очереди справки бы не дал !
— Да что Вы, процентов 80 !


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Артур

В номинации "Лучшее заявление" по теме российских дипломатов побеждает премьер-министр Новой Зеландии Джисинда Ардерн:
"Мы поддерживаем мировое сообщество в высылке российских дипломатов, и тоже их бы выслали, но у нас их нет"


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

7. Рассказал(а) Зина

Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно

Показать полностью..

пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь? "
— Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
— Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
— Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
— Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано — сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Адам

"Кого Создатель хочет наказать — тому он исполняет все его желания"
Откуда-то из авраамических религий.
Котики и собачки — это мило, популярно и тоже у меня жило или живет, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно

Показать полностью..

лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик! " — так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика! " — резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка — значит экзотика и все тут! Тарифы — вон там, на плакатике" — непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.
Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то — дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное — лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит — заведи хомячка или свинку" — посоветовал мне один из местных друзей — "По закону если животное живет в клетке и ее не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль! " — подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.
"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя! " — уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя... " — пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного — где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая — перувианская — волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать... " — старательно объясняла мне девочка-волонтер, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно! " — думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер — и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишенные острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой — бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило челочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся буденновская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.
"Это бесперспективно... " — подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решетками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанес, а с остальными претензиями он пошел... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.
... Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может еще что... Помню только, что в этот раз я зашел и... удивился. Свинки — экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут — весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть? " — с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтерши (Квебек — провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$! " — на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть — завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь! " Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди! ! " — извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ежкой — за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.
Тем временем у любимой в далекой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием — головой — аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал свое имя и поворачивал голову, его услышав : )
Номер два: в какой-то момент мы размышляли о ее переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее — на акклиматизацию.
И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти! " — урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и четко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...
"Нет-нет, риск минимален, мы — профессионалы. Внешне все останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" — пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" — напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию — бодрящее уханье "я уже иду! " вкупе с разгрызанием решетки — я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна — он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.
Все прошло совершенно обычно — не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там... " закинул его в вольер. "Девочки! " — радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется... " — недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием челочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел... " я ушел за комп.
Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда? . . " — спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решетку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты — но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.
"Кого Создатель хочет наказать — тому он исполняет все его желания" (С)


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

9. Рассказал(а) Без имени

моя мама человек высокой культуры педагог. заслуженный учитель РФ по этому когда смотрит новости не матерится . а тихо шепчет -"суки"


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Анатолий

Подруга рассказала.
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены. "


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

истории
анекдоты
картинки
TopListРамблер ТОП100 Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять Как сделать что бы девушка полюбила опять

Статьи по теме:



Подарки для изучающих английский

Женская шапка крючком с пышными столбиками крючком схемы

Как сделать большую цифру пять

Весенний сад вышивка бисером

Вязание сетей машинкой